menju6ka.ru Menju6ka.ru - кулинария и рукоделие

eL99vh YMMD with that answer! TX

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в
обморок.

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По
возвращении в казарму офицер спрашивает:
- Так кто у тебя родился, мальчик или девочка?
- Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

Он был опытным монтёром-связистом и точно знал, сколько метров кабеля содержится в литре водки.

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95.

В поле пшеница годом родится, а добрый человек всегда пригодится.

Начали за здравие, а кончили не вместе...

Дневник партизан: пон - мы выбили немцев из домика лесника. втр - немцы с
помощью автоматов выбили нас из домика лесника срд - мы с помощью пушки выбили
немцев из домика лесника чтв - немцы с помощью танков выбили нас из домика
лесника птн - мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника
сбт - немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника вск - ПРИШЕЛ ЛЕСНИК
И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИЗДЫ!

В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена
говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

Продам: сигареты на розлив

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную
могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"


Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее
отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой
женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не
будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не
пойдут!


Бороду вырастил, а ум выпустил.

Подрядились Петька и В.И. покрасить 5этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу.
Второй этаж: Петька забрался на В.И. и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и
покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый.
Петька говорит:
- Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
- Ну давай. Красят они, вдруг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Красят дальше. Вдруг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Покрасили, В.И. спрашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и ебнешься!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еблу как треснут!

В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает:
- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.


Гений есть не что иное, как дар огромного терпения. Ж. Бюффон

Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под
глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он. Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог
вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для
печати.

Были бы деньги, а дыр-то много.

Двое встречаются в курилке.
- Чего не куришь?
- Да только что покурил.
- А, ну тогда придется свои курить.


У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!


К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя
подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает
показания: Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это
принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я
свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул
под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно,
как, видимо, это принято у вас.


Мы не можем вырвать ни одной страницы из нашей жизни, хотя легко можем бросить в огонь самую книгу. Жорж Санд

Нет ничего нежнее переписки друзей, не желающих больше встречаться. М. Пруст

...главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.

Кpахмал - легкая неудача

Наш DOOM - Россия!

- Что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься домой?
- Я не женат.
- Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?

Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

А не жениться ли мне ?- спросил я себя. И сам себя пугнул: Женюсь.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней
подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь
власти, демократизируются, и все начинается сначала...


Командир сказал: Хорек!- значит хорек. И никаких сусликов!

Была бы шея, а веревку сыщем.

Два молодых лейтенанта затеяли спор.
- Ты настоящий кретин! - кричит один.
- А ты подлинный идиот! - отвечает другой.
- Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.


Пеpвая советская OS называлась бы SOS...

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.


Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный
диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!

- У тебя телефон все тот же?
- Ну, чаще всего да.


- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом
выписывают.

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит

Зубов бояться - в рот не давать.

Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...


Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?

Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...

Копучая энергия (кипучая)

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!


Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так
он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые
будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню
негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...


Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта

Если вы за безопасный секс, не женитесь.

Бабьи города не долго стоят.

Иван Петрович отошел от нас в лучший миp... Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.

- Почему правители РФ не хотят расставаться со всеми евреями?
- Потому, что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя! Ну вот к
примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Тиля
Скоп, Рейза Нанс, Миня Мет, Сем

- Ваша теща очень любит вас!
- Нет, если бы она меня любила, то не навязала бы мне на шею свою дочь.


Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез.

Бронетемкин Поносец

Антисемит без евреев нуждается в самом необходимом.

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса
Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- Пиздец деревне!


Сидят в тюрьме русский(Р), американец(А) и немец(Н). Все в одиночках. Дали им
тюремщики для развлечения по два железных шара. Через 2 месяца заходят к
каждому:
- Покажите, что научились делать с шарами? (А) кладет один шар на пол, другим
бросает в него. Шары катаются по всей камере, по полу, потолку...
- О, боулинг, хорошо. (Н) ставит один шар на другой - шары стоят.
- О, немецкая аккуратность. Заходят к (Р). Он лежит на нарах, плюет в потолок.
- Что ты научился делать с шарами? (Р): С какими шарами?
- А мы 2 месяца назад давали. (Р): А-а-а... Дык, один сразу сломался, а второй
где-то проебал.


Диетические свободы определяют полноту идей.

Готовь сани летом, а завещание - с детства!

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле
держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та
вскакивает с криком:
- Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!