menju6ka.ru Menju6ka.ru - кулинария и рукоделие

Можно ли назвать член устройством ВВОДАВЫВОДА? -Можно, тогда женский п.о. - интерфейсом, а половой акт - интерфейсной встречей.

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
- Что тебе? Мужик (со злющей физиономией):
- Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро! Капитан:
- Да пошел ты нахуй! Мужик (отгребая):
- Вот так всегда!

Улучшить сон можно за счет яви.

Hа пожаре и хеp - водопровод.

Задержаться в литературе удается немногим, но остаться - почти никому. К.И. Чуковский

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.


Там будет все, чего тебе нельзя..

Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй:
- Наверное, дома кормит рыбок. Первый:
- А моя, наверное, рыб...


Следует увидеть в каждой вещи то, чего ещё никто не видел и над чем ещё никто не думал. Лихтенберг

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
- Давай выпьем?
- Нет, я закодирован, - отвечают ему. Так повторялось еще несколько раз. Наконец
это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился
к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос:
- Давай выпьем?
- Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня
продрал того мужика в задницу и сказал:
- Кодировка закончена.
- Не понял, - отвечает мужик.
- Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.


Телеграмма с курорта: ВАСЯ! ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел
есть. Первый, второй, третий... Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда
вылезает червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?


Ругаются двое грузин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!

- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.


Все мы не так безумны, чтобы понять психиатров.

В один день по две радости не живет.

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера.
Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в
рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника
распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.

В пятнадцать лет танцы - удовольствие, в двадцать - предлог, в сорок - тягость. А. Рикар

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...


Я так скажу: добро спешите делать, Не все ль равно, что ели и носили. Рудаки

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Активисты Ку-Клус-Клана разбили все цветные телевизоры и мониторы.

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.

Требуем посмертной реабилитации (заочно)...

- Петька! Перед боем кинь в Урал несколько пакетиков "Юпи".
- Зачем, Василь Иванович?
- Вдруг, придется плыть, а вода без вкуса, без цвета, без запаха.

Некоторые еще разговаривают при наличии очков

Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем
деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р.
Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она
как на полную длину опустится! Грузин как заорет:
- Абакрали, аграбили!

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор,
любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит
незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена
его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и
думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С
задней парты голос:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Ну и выбрасысывают там, ну грузы, не бочки, конечно, но тару!

Продам: вязальную машину Hева-ДА для вязания морских узлов

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не
знал, откуда.

Захожу в расположение, кинул глаз на коврик, а там его нету.

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями!

Эротический фильм Крутой спуск

Юность? Вздымающаяся волна. Позади ветер, впереди скалы. В. Вордсворт

Я не Пушкин, я еще только учусь