menju6ka.ru Menju6ka.ru - кулинария и рукоделие

Смотри на дело, как на трудное, и оно в итоге не будет трудным. Лао-Цзы

Плохой учитель преподносит истину, хороший учит ее находить. А. Дистервег

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

Федерасты

Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа

Два спелеолога в пещере сталкиваются в шкуродере (узкое место, не разойтись)
Первый: "Ну что там?" Второй: "Там? Тупик: -( " Первый: "Странно, там тоже: -((
"

Только одно божество может обладать всеобъемлющей мудростью, а человеку свойственно лишь стремиться к ней. Пифагор

Косоглазие - один из способов самосозерцания без медитации

Привычки хороши тем, что они наши.

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду.
Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке смотрит с интересом
фокусы. Фокусник оказывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него
аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями.
Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его - аквариум исчез. В
это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь
обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и
говорит: "Интересно, что он нам еще покажет?"

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя [new]

Доктор: - Две новости - хорошая и плохая. Пациент: - Какая хорошая? Доктор: -
Вам осталось жить два дня. Пациент - Какая же новость тогда плохая?! Доктор: - Я
должен был сказать вам это еще вчера...

МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную
могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

Не терпеть нужды и не иметь излишка, не командовать другими и не быть в подчинении - вот моя цель. Ф. Петрарка

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием
относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного
удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Экстравакантная дама.

Надеялась трава, что будет ей хорошо, когда она вырастет, но поникла позднее под тяжестью своей. аль-Фарадзак

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это
упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Привет Парни! Меня зовут Алина, мне 22 года, ищу парня для секса и возможно серьёзных отношений! Могу приехать к вам в гости и устроить праздник :) Алкоголь за ваш счёт. Моя страничка на сайте знакомств http://dev0.ru/Alinochka Жду вас! Чмоки.

Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру за помощью - ей очень
хотелось отыскать своего мужа. Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой
тяжело вздохнул:
- Да у нас же сотни людей с таким именем. Может, вы уточните? Не было у него
какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик?
- Нет, - вздыхает миссис Джонс, - у него не было клички.
- Ну, - терпеливо продолжает святой, - какие-то другие подробности? Подумав
немного, миссис Джонс рассказала, что муж говаривал: если после моей смерти ты
будешь мне изменять, я перевернусь в могиле.
- А-а-а! - воскликнул св.Петр.- Позовите-ка Бена-Веретено!

Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем

Слушайте музыку так, чтобы после 40-градусной Моцарта не получить 9-граммовую Бетховена. – Дорожный патруль.

Привет парни! Меня зовут Анечка, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств http://0lv.ru/56 Что бы написать мне, нужно пройти регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с
изображением Ленина и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет
яиц.

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.

Зимуешь, снега белого не видя...